その後…

もう1週間ほど経つのに、まったく何も決められてません。
優柔不断というか、なんというか。。。考えて、決断するのから逃げてる感じです。

今週末は2日間とも家に引き篭もって風の谷のナウシカ全7巻一気読みという廃人生活をしました…（笑）
結果、鬱です。むしろ「人間が生きる意味とは…」みたいな壮大な問題に捕らわれて、自分の恋愛のようなちっぽけな問題なんかどうでもよくなってしまいそうです。。。

正直、時間が経てば急に彼が恋しくなって、許してしまう…というオチを想像してたんだけど、意外にもまだ落ち着いてるわたし…
本当は彼のこと愛してなくて、こんな結果になって逆にせいせいしてるのじゃないか？とかいろんな考えが浮かび、自分の心がわかりません。

浮気をしたことで彼に怒ったり、憎んだりはしてないし、ちょっとびっくりしたけど、胸が張り裂けそうなほど傷ついたり悲しんだりもしてません。
むしろ私がそこまで追い詰めてしまったのだろうかと思うと、申し訳ない気さえするのです。

わたしはちゃんと毎日働いて、微々たるものではあるけどお給料も毎月もらって、幸運と人の優しさのおかげで社内での立場も自分なりに確立しつつあると思ってます。
もっと色々できるようになりたいし、上を目指したい。
でも彼はまだのんびりしてる…そのギャップがいけなかったのかな。
わたしが先を歩いてた。彼がいるところはかつてわたしがいた場所だったんだから、どう感じているか考えて、自分で考えて進むよう、もっと思いやってあげれば良かった。
わたしが自分の考えを押し付けて、彼を追い詰めてたのかな、と思います。
実際彼は、自分がわたしの人生上の岩みたいだって言いました。
自分を邪魔者のように感じさせてしまったのなら、とても申し訳なく、悲しい思いです。

まぁ、だからといって浮気を容認ってわけじゃないけど（笑）
彼が他の子と浮気する前から、うまくいってなかったんだなと今更ながら思います。

彼が今どんな思いで過ごしているのかを考えると可哀想に思うけど…それでも連絡する気になれないわたし。
全てがまた同じ様に戻るのを恐れています。結局わたしが彼に感じていた不満・かけていたプレッシャーの根源となるものは変わっていないから。

これって彼の浮気を言い訳に、相手を悪者にして逃げようとしてるだけだよね？
でも、彼を悪者だと思ったことは一度もありません。打算なしに愛してくれたから。
でも、わたしはどうなんだろう？
彼に何を求めてるんだろう？自分がどんどん嫌になってくる…
むしろこちらが謝りたいくらいだわ！

迷走してる…けど、明日からも相変わらず何事もないかの様に働き続けるのだ！


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